Lyrya

Je vous vois déjà râler, non je vais pas raconter de conneries pour une fois mais juste raconter ma stupéfiante vie si infiniment trépidante ("continue de sourire, ils peuvent finir par y croire :D"). Commençons par le début...

Le site comme vous le connaissez actuellement est hébergé par Free mais il se trouve qu'ayant déménagé, je ne suis plus cliente chez eux... Tout marchait nickel, aucun soucis, je peux encore écrire des articles et vous bassiner avec des histoires à la con. Or il se trouve que j'ai voulu mettre quelques plugins et là je me suis rendue compte que Free ne me laisse pas entièrement accès à mon site, impossible de me connecter au FTP et par conséquent de modifier quoi que ce soit :/ Et comme j'aime bien faire joujou avec ce qui m'appartient, j'ai failli crier au scandale (avant de me dire qu'ils sont bien gentils de pas avoir bazardé le site après ma résiliation).

Bref, je me suis dit qu'il était temps de marcher dans la cour des grands et de prendre un vrai hébergeur qu'on paye avec du vrai argent. Mais bien sûr, ça ne va pas se faire dans l'heure qui suit, ça serait trop facile ^^ Il va falloir compter quelques jours avant que le site abouti n'apparaisse sous vos yeux ébahis, d'autant que je déménage sous Wordpress et que je vais me casser le cul à déplacer à la main tous les articles (je suis bien trop gentille avec vous, vous ne le méritez pas è_é). De plus, la semaine prochaine, je serais perdue en pleine pampa péruvienne de la Marne à ramasser du raisin, les genoux dans la bouillasse et la gueule défragmentée par la fatigue.

Attendez-vous donc à un retour fracassant du site dans deux toutes petites semaines, ça sera toujours lyrya.fr mais là, la frame ne partira plus en cacahuète intergalactique (je me fendrais même d'un dernier article pour concrétiser tout ça ^^)

Allez, pour pas rester sur un billet sans image à la con qui pique les yeux, un vieux gif que j'ai retrouvé y a pas longtemps intitulé "les mouettes, c'est trop des racailles !"

Bisous les geekounets ^^

Parce que je viens de passer plusieurs semaines sans Internet "Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii gne veux internet !!1" (pardon mais j'ai encore du mal à réaliser que la box est belle et bien là, toute clignotante comme un arbre de Noël sous acide), je me suis posé beaucoup de questions : sur moi ("pourquoi je ne rentre plus dans mon jean ?", "parce qu'il date du collège ?", "tais-toi spèce de fake geekounet è_é"), sur la vie en général (pourquoi ma tartine de Nutella s'est encore cassé la gueule sur le côté tartiné [et qu'on ne vienne pas me dire que c'est dû à une loi physique, je sais qu'il y a un complot derrière tout ça !] ? pourquoi faut-il que les gens fassent des travaux à 10h du matin, sous MA fenêtre [encore un complot oO] ?), sur ma geekitude (puis-je vivre sans ma dose de lolcat quotidienne ? puis-je rester encore une semaine de plus sans aller sur IRC ?) et puis je me suis demandé... Un vrai geek, le pur et dur, le vrai, le tatoué, comment il fait pour survivre sans connexion internet ?

Voilà la problématique est établie... Toi, petit geek fragile, amoureux de ton câble ethernet ; toi, petit gamers frivole, qui ne peut vivre sans son abonnement à WoW ; toi, petit codeur malicieux, qui ne peut s'empêcher de poster ses bouts de code sur un chan ou un forum... Oui mes frères, j'ai pensé à vous très souvent, j'ai prié pour vous tous les jours. Je suis sûre qu'il y a d'autres gensses qui ont été dans mon cas et CELA PEUT VOUS ARRIVER A TOUT MOMENT \Oo/ *musique dramatique* alors pour se préparer à une telle éventualité (atroce je vous le concède), il faut une condition physique et psychologique à tout épreuve et je vais vous entraîner (ou plutôt vous dire comment faire, après je suis pas votre mère hein, faut pas déconner non plus)

Comportements et mises en situation

Vous n'imaginez pas à quel point la rupture avec la source vitale d'un geek peut lui faire du mal ! Je vais prendre l'exemple sur moi (en même temps j'en ai pas d'autre) : le problème avec la diète cybernétique forcée c'est qu'on perd du poids oO Comble de l'horreur tout de même (ouais marre des régimes, vive le gras ! le gras vaincra !), j'ai bien du perdre 2 ou 3 kilos à rester sans rien faire, les yeux hagards, la main qui palpe du vide au lieu de ma petite souris fétiche (je vous INTERDIS de dévier cette phrase...), même ma chaise ne roulait plus, vous vous rendez compte ? Obligée d'être affalée sur une chaise tout simple alors que mon fauteuil de chez n'Ikea prenait la poussière :( mon beau fauteuil de ministre... Impossible de faire des tourniquets sur une chaise de cuisine ou alors tu pètes un truc au passage. Toujours est-il que quand j'ai vu que mes cuisses ne ressemblaient plus à une surprise party organisée par la collectivité des agrumes, j'ai pris peur... Moi qui ai toujours eu ces deux kilos en plus, où sont-ils ? Jean-Kevin, abstiens-toi de parler... Mais je prends le problème un peu comme une truie et je m'emmêle les câbles, mieux vaut procéder méthodiquement : "comment un geek se comporte-t-il en mode normal (aka mode larvaire-devant-le-pc) et comment se comporte-t-il en mode survie"

Un geek ou une geekette (ne tombons pas dans la facilité et dans le sexisme, on est tous égaux devant l'Ethernet) a plusieurs comportements quand il/elle est attablé(e) devant son écran. Ces comportements sont totalement chamboulés quand l'horrible destinée le/la frappe et perturbe des lois naturelles fondamentales :

• Loi de l'espace alimentaire : quand vous vous trouvez dans la chambre d'un geek et que vous découvrez son bureau, quelque chose doit automatiquement attirer votre regard : la place qu'il laisse à côté de l'écran/clavier/bordel, cet espace n'est pas "vide", que nenni, il a un rôle très important, c'est là que le geek dépose sa pitance. Parce qu'un geek ne mange pas à table comme tout le monde avec Papa, Maman, Petit Frère et Mamie Josette, puisque le geek est par nature légèrement réfractaire aux notions de "sociabilité", "réunion de famille", "JT de TF1" et "débat sur l'augmentation du coût de la vie" Qu'advient-il de cet espace quand l'ordi vient de rendre l'âme ou quand la connexion haut débit vient de rendre son dernier bit ? Eh bien il ne sert plus à rien et devient, dans le meilleur des cas, un nid à poussières (de même que pour le matériel informatique *sic*) ou, dans le cas le plus insupportable qui puisse être, la place pour bosser >___< Mais je blablate, je blablate mais on voit toujours pas où je veux en venir... Bah si le geek n'a plus son assiette à côté de lui, il va devoir se déplacer pour aller manger à table avec le reste de la famille, donc faire de la marche et donc dépenser des calories... Affreux, je sais... *fais passer les mouchoirs*

• Loi du temps alimentaire : quand les quidams mangent à heures fixes, pour faire genre ils respectent leur horloge biologique, le geek mange à peu près quand il veut et généralement de la bonne grosse bouffe bien grasssssssssse (chips, biscuits, cookies, muffins, pizzas, pâtes-ketchup...). En décalant ainsi ses repas tout au long de la journée/nuit, le geek conserve une vie saine et équilibrée (dans le monde du gras j'entends hein). Mais lorsque cette p***** de [nom de FAI]box vient de cramer en poussant un long bip d'agonie, l'écosystème fragile du geek s'ébranle et, petit à petit, sans crier gare (GAAAAAAAAREEE ! ahem pardon), on voit le malheureux manger comme les autres... C'est ce qui découle de la loi de l'espace alimentaire ! Si le geek finit par manger avec les autres, il finira par ripailler aux mêmes heures oO [Attention âmes sensibles] Il se peut même que le geek en soit réduit à manger comme les autres c'est-à-dire ÉQUILIBRÉ, genre des légumes, des fruits et boire de l'eau... [/Attention âmes sensibles]


• Loi de l'emmerdement minimum : le geek est passé maître dans l'art de ne pas se fatiguer inutilement, il connaît tous les raccourcis clavier possibles et imaginables pour la majorité des logiciels existants ; il est capable de catapulter ses cannettes de coca vide dans la corbeille à papier située de l'autre côté de la pièce via le petit robot Lego piloté depuis son pc ; lorsqu'il vit seul, il ne s'emmerde pas non plus à faire à bouffer (même une pauvre pizza surgelée) et commande l'intégralité de ses repas via internet ; il aura également pris soin de configurer sa chambre de telle sorte qu'il n'ait pas à se lever pour aller dormir (pc portable de relais, clavier et écran sur un plateau à roulettes...). Alors que se passe-t-il quand il n'a plus à faire tout ça ? Parce que oui, sans internet ou sans pc, quel intérêt d'avoir une configuration de chambre de la mort qui tue ? Et oui, il va falloir qu'il se trouve d'autres activités comme livre un livre... Vous rendez-vous compte de l'effort surhumain ? Tourner de vraies pages en papier !! C'est tellement plus simple de scroller un pdf... Et que dire des efforts surhumains que le geek va devoir déployer pour retrouver son internet chéri : appels à la hotline (là le bras qui tient le téléphone, le fait de parler avec sa bouche et d'utiliser des muscles très peu usités en temps normal) ; démontage-remontage-pétage de pc/box/personne-proche-pour-passer-les-nerfs ; va falloir se dégoter une nouvelle connexion donc se rendre en ville pour trouver un cyber-café (vive la marche à pied pour aller à l'arrêt de bus --') ; j'en passe et des pas jolies à voir... La loi de l'emmerdement minimum s'effondre, annihilée et le pauvre geek ne peut pas arrêter l'ignoble progression de ce qu'on appelle... la musculature... (la vache, j'aurais du écrire des bouquins d'horreur moi oO)

Une fois ces trois lois brisées, le geek se retrouve à manger avec les autres (vie sociale enclenchée), aux mêmes heures (JT de TF1 en voie d'assimilation) et à pratiquer des activités dites "normales" (lire, jouer au foot, faire du macramé, faire les courses pour Mémé..). Pour parer à cette éventualité macabre, vous avez besoin de recréer chez vous des situations qui vous permettront d'utiliser vos compétences geekesques (et ainsi ne pas perdre vos points de compétences déjà en cours d'acquisition). Je vais faire des exemples sinon on comprend rien (comment ça "on comprend déjà rien" ? è_é)

• Le cliquage : votre souris vous manque hein ? Vous aimeriez retrouver la sensation exquise de cliquer à tout va ? C'est simple, cliquez tout ce qui est cliquable ! Les interrupteurs, les boutons de la télécommande (même si Mémé hurle parce qu'on a zappé Questions Pour Un Champion), ceux du micro-onde (encore plus fun quand y a quelque chose dedans, genre la cire à épiler de la sÅ“ur qu'on réchauffe trop, l'entendre hurler à l'autre bout de la maison est tout de même très délectable)... En cliquant partout, quand on retrouvera sa bonne vieille souris, notre skill sur FPS n'aura pas bougé d'un pouce

• Les raccourcis : pour ne pas perdre cette précieuse connaissance des raccourcis clavier, autant les utiliser dans la vie de tous les jours : "Tiens faudrait que je pense à Ctrl+X les cheveux moi", "Chéri tu peux me Ctrl+O le pot de confiture, j'y arrive pas !" ou encore "La vache elle est super ta nouvelle robe ! C'est du Ctrl+N ?" ainsi que ma préférée "Dis chérie, ça te dirait de Ctrl+Maj+E ? *regard aguicheur*" (comprendrons les afficionados de Photoshop :D)


• Respect des heures de sommeil/mangeage : il est impératif de conserver le rythme geek normal, lever à 14h30 au minimum et coucher à 5h30 au minimum également. On ne mange jamais avec le reste de la famille, au pire on prétexte une maladie tropicale qui nous empêche de manger pendant la journée et on vient vider le frigo pendant la nuit (attention aux points de compétences "spy" que vous pourriez perdre si vous négligez trop l'entraînement qui suit)


• Les missions spy : un geek est TRÈS discret, il serait quasi impossible pour un quidam de repérer dans la foule d'une Fnac un geek en mission "ravitaillement manga", le problème de l'isolement cybernétique c'est que le geek peut avoir tendance à oublier son essence même et pourrait très bien attirer l'attention de regards ou demander de l'aide à un vendeur en blouson rouge *sic*. Privilégiez les sorties nocturnes (avant midi) et en semaine (jamais le mercredi ou le samedi, c'est la réunion des mères de famille en furie avec option gamins hurleurs) et SURTOUT ne croisez jamais le regard de quelqu'un, port obligatoire d'un lecteur MP3 et payez tout en cash (les parents ne doivent pas remonter la piste, eux qui sont si heureux que vous deveniez normal >_<)

Kit de Survie

Parce qu'on ne survit pas à une guerre sans une bonne bombe atomique de derrière les fagots, on ne survit pas à une longue abstinence internetique (j'invente des mots si je veux) sans sauvegardes de hentai. Parce qu'on ne fait pas d'omelette sans faire pondre des poules, on ne retrouve pas sa ligne ADSL sans péter du Hotliner. Parce qu'on va pas cueillir des champignons sans prendre un panier, on ne s'improvise pas une ligne pirate sur celle du voisin sans savoir au préalable qu'il a un doctorat en karaté. Parce qu'on fait l'amour avec des préservatifs sinon rien, on apprend à attendre la venue du Messie-Réparateur avec son kit de survie made by Lyrya ! Parce que... Hein ? Oui bon j'arrête --'

• La console de jeu : pour les geeks amateurs de jeux vidéos, pas besoin d'expliquer, sans ça ils seraient perdus. Mais pour les autres qui jouent d'avantage sur leur pc, il va être temps d'apprendre à jouer avec autre chose. Il y a des jeux qui valent le coup aussi sur console : God of War 1 & 2, Lego SW & Indiana Jones (ouais j'adore et je vous pouet ^^) et quelques autres mais je n'ai pas la science infuse toussa toussa. La console, qu'elle soit de salon ou de poche, vous permettra de retrouver vos sensations de joueur sans avoir à aller se rouler dans la boue le dimanche matin sur la pelouse du parc avec les kékés fan de foot.

• La carte d'abonnement au ciné : bah oui, fini le téléchargement illégal et vive le vrai cinéma avec son popcorn, ses sièges crasseux, ses gens qui parlent pendant le film, ses projectionnistes qui coupent la fin du générique alors qu'on sait de source sûre qu'il y a une scène en plus à la fin, ses bandes annonces interminables, ses pub ringards pour le coiffeur du coin qui a mis tous ses bénéfs de 2007 dedans... Quelle joie :') Enfin avec 30 euros en moins à payer ce mois-ci (parce que oui faut pas oublier de se faire rembourser au cas où), on peut se payer quelques beaux films. En vrac, Wall-E, une merveille, que dis-je, une perfection, et Batman, qui démembre de l'ornythorinque manchot à la spatule en cuivre parce que quand même c'est le Goddamn Batman !


• Les petits jeux à la con : si c'est juste internet qui a planté et si vous avez encore votre pc, demandez à un pote de vous trouver quelques jeux (je vais vous pondre une liste, pas d'inquiètude) pour quand même retrouver les sensations du jeu en flash tout crapi qui vous tient en haleine pendant 3 plombes. Parmis mes chouchous (j'y joue encore même en ayant internet alors c'est dire :D) : Chuzzle, sorte de foufouneland où le but est de faire des combinaisons de foufounes, mon préféré entre tous ; Cradle Of Rome, bon bah un classique, faut faire des combinaisons de 3 ou plus mais y a le côté "je-construis-Rome-tout-en-crapi" qui m'a bien plu ; après vous avez les Luxor, Cubis et compagnie qui font bien passer le temps mais qui ne font pas partie de mes favoris (même si je les ai quasi tous fini --')


• Une bibliothèque bien remplie : un geek normalement constitué se doit d'avoir une bibliothèque entièrement dédiée aux mangas et aux comics. Mais comme je suis une fille et que je n'aime pas les mangas (je sais pas ça m'attire pas :/) et que les comics c'est un truc de garçon (ouais j'aime les préjugés !), les livres dont je vais vous parler ne vont rien vous dire et pour cause, c'est des livres pour filles :D (si l'un de mes lecteurs masculins veut se faire une joie de faire une liste de bouquins à avoir d'urgence pour les garçons, qu'il se fasse plaisir en commentaire) : je commence avec l'indétronable Bridget Jones d'Helen Fielding qui est sans conteste la bible des filles, c'est bien simple on rigole pas de ses déboires à elle mais bien parce qu'on a vécu les mêmes emmerdes ; Le Diable s'habille en Prada de Lauren Weisberger est bien mieux que le film à tout point de vue, on se met vraiment à la place d'Andrea quand elle se fait malmenée et on en vient à gueuler du fond de son lit dans son pyjama rose "ah mais putain mais elle va la laisser tranquille !!11!" ou pire à pleurer quand il lui arrive une véritable saloperie (oui c'est du vécu... et je vous pouet) ; la série de bouquins L'accro du shopping de Sophie Kinsella dépeint à merveille les misères bancaires d'une jeune fashionista et on se prend des envies de cardigan rose en soie sauvage et des jeans Diesel saupoudrés de carrés Hermès en plein milieu de la nuit (même si on sait que M. Banquier en viendrait vite à nous ligoter sur une chaise pour ne plus torturer notre Visa)

Bon c'est pas tout ça mes ptits loulous, mais moi j'ai des semaines de glandage cybernétique en retard qui m'attendent hein (y a mon Netvibes qui bug tellement j'ai des flux en retard), si jamais vous en venez à perdre la Source (a.k.a Internet), veillez à biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn enregistrer l'article, il peut vous sauver la vie oO Si jamais Ô grand JAMAIIIIIIIIIIIS *voix théâtrale* vous n'aviez ni pc, ni internet, ni télé, ni console, ni bouquins, ni ciné près de chez vous : déménagez... le pôle sud c'est bien que pour les pingouins et les scientifiques (ou alors vous êtes dans le Cantal et dans ce cas, je peux rien faire pour vous :/)

"Ohhh y a un nouvel album de M.Pokora qui est sorti ? Il était pas mort ? Bah purée j'suis partie combien de temps moi ? Oh tiens ton portable on dirait un iPod ^^ C'en est un oO ? Il était temps que je revienne... ô_o"

Pour les curieux qui seraient ici, je vous pousse vers mon nouveau site ^^

Je vous avais manqué hein :D (que celui qui vient de dire "non non", sorte immédiatement è_é) Enfin bref, tout ça pour dire que je me suis encore saignée pour vous pondre un article extrêmement sérieux et qui dévoile enfin la vérité \oO/ Car la vérité n'est pas ailleurs, elle est bel et bien sur Internet !!
Rappelez-vous, je vous avais laissé avec des questions sans fin, des visions d'horreur sur la vérité profonde des filles (omagad j'en reviens pas d'avoir écrit ça --'), aujourd'hui je vous en raconte encore plus, avec des scoops toujours plus cons, des master of the obvious en veux-tu en voilà ! Préparez vos rétines, j'vais mettre la patate :D

Les filles mangent

Je commence fort tout de même... Vous pensez naïvement que les filles mangent comme vous ? Vous croyez vraiment qu'elles mangent pour vivre ? Bah bien tenté mais non :D Les filles ont un rapport à la bouffe étrange, tout en nuances lunatiques et vaut mieux pas pour vous que vous leur demandiez pourquoi elles mangent de la salade (les coups de talons aiguilles dans le crâne, je vous assure que ça fait krékré mal !)

Dans quels cas une fille utilise-t-elle la nourriture comme défouloir ? La nourriture a-t-elle un effet antidépresseur ? Quelles relations les filles entretiennent-elles avec leurs frigo ? Examinons ensemble quelques scènes caractéristiques durant lesquelles une fille a recours à toutes sortes d'aliments et quels sont les rites qui accompagnent les "repas"

• La rupture : bon bah autant taper dans le cliché pour commencer, on va pas brusquer les pauvres hommes qui me lisent... Il faut savoir que lorsqu'une fille se fait larguer comme une malpropre et que le mec se révèle être un gros salaud (oui oui dans tous les cas, même si c'est la fille qui a fait le plus de tort au couple, c'est l'homme le salaud de l'histoire, cherche pas t'as tort), il est nécessaire voire OBLIGATOIRE de passer par la case [Frigo] ou [Congélateur] pour récupérer au choix : un reste de poulet froid (poulet que la fille aura cuisiné deux jours avant pour son ex, ce qui la fera encore plus déprimer, beau combo) ; de la glace (préférez les pots de 2L au chocolat ou à la vanille avec des morceaux de cookies dedans) que l'on mangera à même le pot avec une cuillère à soupe ; un gros paquet de biscuits/cookies/oréos/dragibus/trucpleindegras dans lequel on plongera la tronche pour se baffrer sans complexes... Bon après c'est en fonction des goûts de toute à chacune ^^ (moi je serais plutôt gros paquet de chips à fond infini). Il faut savoir que le rituel de baffrage post-rupture-apocalyptique se fait devant la télé en gros pyjama devant des rediff de films romantiques (qui feront bien pleurer parce que justement on n'aura plus de mec et que... T_T)


• La fin de régime (ou craquage régimal) : ouais encore un bon cliché, les filles font des régimes... Mais passons, c'est pas le sujet. Il y a deux cas, la fin de régime et le craquage régimal qui correspond à un gros ras le bol parce que bouffer de la salade H24 ça finit par vraiment faire ch*** et que... "oooh ce petit fondant au chocolat... oooh pis il est pas si cher que ça... oooh bah vous m'en mettrez deux hein ^^" Bref, ras le cul du vert, vive le gras. Alors dans ce cas, le "craquage" peut se limiter à un gâteau et on finira honteuse sous la couette à se maudire et à taper Geekounet qui aura pas fait son boulot "Je t'avais dit de me surveiller ! Mais nooooon monsieur était trop occupé à son jeu ! Et dire que je fais tout ça pour toi et voilà ! T'en as rien à faire !" (remarquez avec quelle élégance elle retourne toutes ses fautes sur l'homme, ce dernier ne devant en AUCUN cas tenter de dire "hé mais spa moi !" avec un air outré sous peine de finir étouffé pendant la nuit) Ou alors la fille craque totalement son slip : c'est le cas du "fin de régime" On la retrouve en pleine nuit, boudinée dans sa nuisette en train de se baffrer d'une main des pâtes que Geekounet a pas fini le soir, tandis que l'autre main tient un grand litre de coca pas light et que, dans l'assiette sale à coté on aperçoit les infimes restes d'une pauvre tarte qui avait rien demandé à personne... Je ne souhaite à personne de trouver un jour quelqu'un dans cette situation, c'est très pénible à regarder (les horreurs de la guerre à coté, c'est La vie des chatons kawaii chez les bisounours oO)


• Au resto : imaginons que Geekounet vient encore de mettre l'argent du loyer dans un nouveau jeu/console/carte mère/trukalakon, la fille va procéder selon l'adage "là où y a de la gène y a pas de plaisir" ou "Å“il pour Å“il, dent pour dent" ainsi le menu se composera : d'une entrée garnie qui vaut aussi chère qu'un plat, un plat généralement fourré au foie gras ou la truffe pour faire passer et un énormmmmmmme dessert genre glace 15 boules, 2 litres de chantilly et 3 kilos de vermicelles en chocolat. Ça va lui faire passer l'envie de geeker tiens è_é ("et puis c'est bien nom nom ici, comment ça s'appelle ? Maxim's ? Ah sympa comme bistrot") Notez que le fait de dépenser encore plus alors que le geek vient de créer une faille spacio-temporelle dans le compte en banque n'a aucun impact sur la fille, c'est à monsieur de payer les pots cassés, na ! Autre situation, un groupe d'amis dont la fille, elle sait qu'elle est en société, qu'elle a un budget serré (vile petite wii onéreuse) : l'entrée ça sera la salade la moins chère ("enlevez les croutons, merci"), poisson pour le plat ("nan spour mes régimes, le calorique et le bancaire") et pas de dessert merci bien, "j'ai pas l'air assez bouffie è_é" (notez qu'elle n'aura ce genre de comportement que si elle est célibataire et convoite un mâle ou si elle est en compagnie d'autres filles dites "ennemies mortelles" ; dans le cas où elle serait en couple ou entourée d'ami(e)s fidèles, ranafout \o/ GRAS POUR TOUT LE MONDE ! Et F*CK M. Dupont ! AHAHAHAH ste con de banquier XD) Ouais la fille est superficielle et tout est bon pour faire croire qu'elle prend soin de son corps (alors qu'en fait on bouffe comme des truies)

La fille est faible face à la nourriture, comme si tout ce que nos ancêtres avaient appris, notre détermination (très grande quand il s'agit de forcer Geekounet à passer l'aspirateur ou à ranger son linge sale), tout ça finit par être relégué au dernier plan face à un paquet d'oreos, comme si on brulait l'essence même de ce qui fait de nous des filles pour faire cuire un fondant au chocolat... Ouais... C'est naze... MAIS PUNEZ QU'EST-CE QUE C'EST BON :D !!!!!!!!!!

Les filles s'occupent de tout
alors qu'elles devraient clairement pas...

On pourrait croire que la fille est faite pour tout (si on omet les boulots où elle n'a pas la force physique même si c'est totalement injustifié et toussa blabla²) maiiiiiiiis j'ai des preuves qui disent le contraire ! Arrêtons les généralités du genre "une fille, ça sert à faire à bouffer, nettoyer la maison et s'occuper des mômes !", stop aussi les "mademoiselle, je suis désolée mais votre formation en génétique moléculaire ne va pas vous aider à trouver du boulot, par contre j'ai des places comme hôtesse d'accueil, vendeuse en lingerie...", marre des "tiens toi qui es une fille, tu pourrais pas m'aider à récupérer un truc derrière le meuble, t'as les mains fines"... MARRE !!!!!
Ras le cake ! Je vais vous en donner des trucs que les filles savent faire OU PAS parce que ouais on est ptet plus fortes que les mecs, ouais on appelle moins souvent les pompiers quand on fait à bouffer et effectivement on est sacrément mieux préparées quant à avoir un enfant mais on est aussi et surtout des grosses boulettes qui vaut mieux pas laisser en société des fois (pourquoi vous les mecs, vous nous laissez faire nos conneries hein ? ça vous amuse bande de sadiques ?)

• La fille ne devrait pas faire à bouffer : et je vais vous dire pourquoi, parce que la majeure partie du temps, sans que vous ne le sachiez, elle ne fout rien dans sa cuisine ! AHA ! THE GROSSE REVELATION ! Vous pensiez naïvement et amoureusement que votre chérie s'affairait tous les soirs à vous concocter un délicieux repas, chaud et appétissant, vous seriez alors au summum du bonheur et de la délectation. Mais que nenni :D Voilà en détail le résumé de la vie de la fille entre 18 et 20h (heures durant lesquelles l'homme disparaît derrière son écran d'ordi ou de télévision) :
  18h : la fille entre dans la cuisine. Elle ouvre le congélateur et repère rapidement quelque chose. Elle laisse décongeler ce quelque chose à l'abri du regard du mâle, par exemple dans l'évier (il n'y touche jamais, c'est une bonne planque)
  18h30 : la fille s'installe à la table de cuisine et commence la lecture de Cosmopolitan tout en buvant un coca-light (ouais bah vu que je tape dans le cliché EXPRÈS autant le faire proprement hein)
  18h45 : la fille se lève pour aller chercher un crayon dans le salon, au passage elle dira d'une voix mielleuse "J'espère que les améliorations que j'ai faites à ma recette porteront ses fruits" tout en espérant très fort ne pas se faire prendre
  18h46 : la fille s'installe face à son Cosmopolitan, ouvre son stylo et peut enfin commencer le test "Etes-vous faites pour une vie monotone" (aha comme c'est drôle la vie --')
  19h00 : la fille se dit qu'il serait peut-être temps de mettre le quelque chose au four histoire de faire semblant qu'elle a cuit un truc.
  19h05 : mise en place du système anti-traçage : salissage d'assiettes, farinage de plats, bordelage de la cuisine pour faire croire à un massacre culinaire mais sans en mettre partout pour pas avoir trop de vaisselle à faire (au pire la fille utilisera la carte "j'ai-déjà-fait-la-vaisselle-pendant-la-cuisson" ou mieux encore "non-laisse-chéri-oh-tu-veux-aider-oh-tu-es-trop-adorable" dont elle peut avoir recours après le repas)
  19h30 : premier appel de l'homme toujours en position léthargique dans son fauteuil, mise en place de la table et blabla²
  19h50 : deuxième et dernier appel de l'homme (qui peut s'accompagner d'un déplacement direct jusque dans le salon pour l'extirper de son coma)
  20h00 : service du plat : "Saumon cuit à l'étouffée et tagliatelles aux petits légumes" (oui même une truite saurait cuisiner ça mais si on peut ne pas se fouler...), attente des mots de récompense tant attendus "han ma chérie, tu cuisines trooooooooop bien *_*" et réponse totalement dénuée d'hypocrosie "ah bah quand c'est pour mon geekounet d'amour, que ne ferais-je donc pas ^^"


• La fille ne devrait pas faire le ménage : admettons que la fille ne soit pas maladroite, admettons également qu'elle n'ait pas un baobab dans la main, admettons toujours qu'elle ne soit pas née avec une cuillère en argent dans la bouche et que par conséquent elle ait elle-même vécue la corvée de refaisage de lit (et non pas Juanita, la bonne espagnole), alors oui la fille pourrait s'occuper à parts égales avec l'homme des corvées ménagères ! Mais soyons honnêtes, la vie est toute autre. Regardez un aspirateur, comme c'est lourd à tirer sur le sol et tout, moi je dis que l'homme est mieux taillé (biscotos toussa toussa) pour le passer ! Et la vaisselle ? Pour fragiliser la peau si fine de nos mains délicates ? Vous seriez bien malheureux sans vos massages de nuque si nous n'avions plus les mains aussi douces. Alors que les mains d'un homme sont charpentées pour tout faire ! Enfin je ne vais pas faire un long discours, les femmes ne sont pas faites pour le ménage et donc ne devraient pas le faire, c'est tout (comment ça, mauvaise foi ? mais ma foie en la Nouille céleste va très bien oO qu'insinuez-vous donc par là ?)


• La fille ne devrait pas s'occuper des compte de la famille : je sais pas vous mais je me pose une question : pourquoi, les hommes qui sont soi-disant si forts dans les matières scientifiques, nous laissent-ils nous occuper des comptes de la famille ? Comme si une fille avait depuis la naissance un master en expertise comptable, ce qu'il faut pas entendre :D Quand on oublie pas de payer EDF, on oublie de mettre des sous de coté pour payer la réparation de la voiture et quand on a pas oublié de payer la facture d'eau, on se retrouve dans les magasins à dépenser les sous de la facture d'EDF qu'on avait déjà oublié avant... Et ainsi de suite... On finirait par ruiner un pays comme la Suisse en moins de deux jours. Les hommes ont toujours pas compris ça ? Même après avoir vu nos 124 sacs entassés dans un coin de la chambre ? Même après avoir ralé 268 fois contre la pièce uniquement dédiée à nos chaussures ? On sait pas gérer les dépenses, enfin si on gère comment on va dépenser l'argent, mais alors pour le reste o_O Investissez dans un comptable, ça vous coutera moins cher ("que cette magnifique paire de Manolo Blahnik trouvée en solde, n'est-elle pas somptueuse mon amour que j'aime très fort et que j'aime *_* ?" on est fourbe...)


• La fille ne devrait pas avoir d'ordinateur (sauf les geekettes mais c'est à part) : non franchement les mecs (et au risque de me répéter vu que j'en ai déjà parlé), évitez de mettre un pc entre les mains de votre chérie quand vous savez pertinemment que c'est une noobette :( Au pire elle enlèvera toutes les touches du clavier pour les nettoyer et les remettre dans l'ordre alphabétique, au mieux elle mettra une tapette à souris pas loin au cas où parce que "tu m'as dit que t'avais des problèmes de souris" Soyez gentils, ne nous laissez plus approcher un pc...

Les filles répondent à vos questions

Passons à la partie un peu "courrier du cœur" de l'article, vu que le précédent a suscité des questions de la part de mon lectorat masculin, je vais tenter de répondre à toutes ces petites questions qui vous (turlu)pinent en matière de filles (mais vaudrait mieux pas me croire sur paroles, je raconte quand même pas mal de merde :D)

The_third_man : "Bah didiou, les filles seraient aussi complexe ? /me retourne a son ordi T_T"

• En effet, les filles sont un mystère total et encore je n'ai quasiment rien dit, je n'ai pas abordé les problèmes relationnels qu'elles entretiennent avec les hommes et les autres filles... Et si jamais je le fais, promettez-moi de me liquider d'une balle dans la tête après T_T

• Bien-sur oO quelle question, des poils sur le torse pour une fille c'est tellement laid >_< Vite des bandes de cires chaudes et 1... et 2... et... ouais nan attends, je le sens plus trop là oO ... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEUUUUUUUUUUUH è_é

• Rien

• Y a aussi : Déesse, Nymphe, Amour de Ma Vie, Lumière de Mes Jours, Ma Succube Préférée, Ma chatte Langoureuse, Maîtresse... Y en a pas mal mais ça change après au niveau en fonction de la fille

• Une fille a les pieds froids pour pouvoir discrètement se rapprocher de son chéri la nuit et lui faire des câlins (chose que les hommes détestent), technique ancestrale s'il en est. Une fille ne fait JAMAIS AU GRAND JAMAIS popo, c'est une faute indéniable de ta part ! Veillons à ne pas véhiculer de telles sornettes, je vous prie oO Et franchement, pourquoi voudrions-nous être un homme alors qu'on est déjà le sexe fort oO ? Ce serait comme demander à un chat "tu voudrais être une souris ?" En dernier lieu, une fille n'a pas besoin de faire de sport, son corps s'auto-régule pour être toujours parfait et tout en courbes gracieuses. Du sport... et puis quoi encore ?

• Rien de plus simple parce qu'on vous aime et qu'on veut pas que vous vous fassiez un torticolis à mater des moches dans la rue, parce que c'est nous (enfin ta copine) la plus belle de toutes. On mate les autres mecs pour pouffer de rire en se disant qu'ils sont ridicules à coté de notre homme qui est beau et tout viril dedans son corps (on voit que j'ai peaufiné mon argumentaire hein :D)

• Juste une chose : femme qui rit à moitié dans ton lit... (et c'est vrai :p)

Bon allez je vais terminer là, cet article traine depuis trop longtemps :( Faut que je le mette en ligne... Pour ceux qui se demanderaient où j'étais passé (non pas dans mon postérieur) et même si vous vous en foutez totalement, je viens d'emménager avec CerberusXt donc [mode cosette] il a fallu que je range tout le bordel (qui n'est pas fini d'être rangé en plus) et la box n'est arrivée que lundi... [/mode cosette] Enjoyez donc l'article, je promets d'en faire plus à l'avenir ^^

Pour les curieux qui seraient ici, je vous pousse vers mon nouveau site ^^

Parmi les centaines de série dont nous abreuvent les ricains, il y en a qui sortent du lot : Stargate SG-1, Battlestar Galactica, Lost... Des séries dont on devient vite dépendant, on compte les heures avant le prochain épisode, rivés à notre écran de pc sur les sites spécialisés pour se spoiler à moooooort, des séries qu'on pourrait revoir 100 fois sans jamais en être dégoutés.
Vous me connaissez, je suis cruelle, fourbe, vicieuse et j'adore vous faire du mal, c'est pour ça que je vais rajouter à votre lonnnnnngue liste de "séries-à-voir-avant-de-mourir" une nouvelle ligne, je vais vous rajouter THE série, l'unique, s'il n'y en avait qu'une à regarder, ce serait celle-ci... Enfin une série sur les geeks, pour les geeks et réellement GÉNIALE : THE BIG BANG THEORY

Synopsis

Prenez deux geeks, Leonard et Sheldon, ils vivent en coloc, passent leur temps entre Halo et les saisons de Battlestar Galactica, collectionnent les objets rares et les comics introuvables, trollent sur de la physique quantique avec leurs potes, Howard et Raj, et sont tous incapables d'avoir une vie Irl un tant soit peu normale. Jusque là, on connaît tous très bien :D De bons vieux nerds comme on les adore et même si on arrive pas forcément à tout comprendre quand ils s'enflamment sur des sujets scientifiques, ils sont tout simplement magnifiques !
Mais un évènement inattendu se produit... Tout aurait pu être parfait, la douce vie nerdique de nos 4 compères se seraient passée sans heurts et ils auraient eu des tas de petits R2D2 *_* Et voilà que Penny, une jolie blonde écervelée à souhait, débarque dans l'appartement d'en face et là, les emmerdes commencent \o/

Les Personnages

Bon déjà avec un nom pareil, il était obligé de finir geek. C'est donc notre héros, physicien de son état, il est un peu plus ouvert aux gens du monde extérieur et sert un peu de lien avec les autres (qui seraient bien mal partis sinon), il tombe quasi immédiatement amoureux de Penny quand il la rencontre et passe son temps à vouloir la conquérir. On peut dire que c'est le perso qui nous ressemble le plus (mais s'il est tout de même plus nerd que geek). Mais je n'en dis pas plus ;)

Bon que dire de plus ? Si ce n'est que c'est mon préféré <3 Incroyablement intelligent puisqu'il est entré à la fac à 11 ans et possède deux doctorats ainsi qu'un master, il peut se révéler très lourd quand un sujet ne lui plaît pas, c'est THE master of troll donc (gamers, prends-en de la graine). Il sort des expressions et des comparaisons de geek totalement magistrales et je peux avouer que j'ai failli plusieurs fois me faire pipi dessus xD Les dialogues de cette série vont vite devenir cultissimes grâce à lui.

Alors là, je vous le dis tout de suite, c'est loiiiiiiiiiiiiiiin d'être une geekette, son pc est à moitié recouvert de vernis à ongles, de yaourt et de coca light... Une geekette digne de ce nom n'oserait pas ce genre de sacrilège oO Elle ne comprend pas la moitié de ce que disent les 4 nerds, surtout Sheldon, qui est le moins enclin à faire des efforts de vocabulaire pour elle. Courtisée par Leonard, elle doit faire face à Howard qui est un déviant à un level ultime (un peu comme Insomniak`)

Bon bah là... Je ne saurais pas trop comment vous le décrire... Ceux qui connaissent bien le chan de Nioutaik, connaissent forcément Insomniak` et ce seul nom suffit à le décrire xD Pour les autres, les mots "déviant" ou "crève-la-faim-du-saisk" peuvent vous mettre sur la piste. Vit toujours chez sa mère, parle 6 langues couramment : anglais, français, mandarin, russe, arabe et persan (et accessoirement le klingon). Signe particulier ? Ses fringues improbables ^^

Raj doit être le personnage le plus énigmatique de la série, peut-être parce qu'il ne parle JAMAIS aux femmes ou en présence de l'une d'elle et comme Penny est toujours dans les parages... Comme expliqué, il lui arrive d'entreprendre une discussion avec la gente féminine mais l'abus de Grasshopper est indispensable au préalable. Meilleur ami d'Howard, tous deux adorent faire quelques coups bas aux deux colocs (notamment l'envoi de vidéos débiles les mettant en scène sur Youtube)

Pourquoi j'aime

Cette série est juste énorme et vous allez comprendre pourquoi :

• Les références geek et scientifiques sont nombreuses et c'est un régal de les voir jouer à la Wii pour régler leur conflit
• Les dialogues qui, comme je l'ai déjà dit, sont juste merveilleux. Série à voir absolument en VO (même si bon, y a pas de VF dispo... mais là n'est pas le problème), ne serait-ce que pour la voix de Raj qui est hilarante ou celle de Sheldon quand il prend de haut les autres
• Les acteurs sont d'un naturel désarmant, bien-sûr la série se moque gentiment des nerds et autres geeks et donc tape dans le cliché, mais je trouve que les acteurs rendent les perso attachant. On voit qu'ils se font plaisir à jouer et ça ne rend la série que meilleure
• Les décors qui, bien que minimalistes, regorgent de détails ! L'appart de Leonard et Sheldon est un temple à la communauté geek, il y a certains objets que je me verrais bien récupérer pour le mien ^^"
• Pour Sheldon... Ce personnage à lui tout seul vaut franchement le détour, ce mec est incroyable :D et faut vraiment pas que je vous spoil... Faut le voir à l'Å“uvre pour comprendre que cette série est un diamant brut
• Il y a trop de raisons qui font que je suis accro à cette série, chaque épisode est une raison pour adorer The Big Bang Theory

Sheldon ne connaît pas vraiment la notion de sarcasme :D

Pour finir je vous laisse avec le trailer de la première saison, entièrement traduit par mes petites mains potelées, le tout supervisé par CerberusXt himself siouplé :) Préparez les mouchoirs, les larmes de bonheur vont couler \o/

Si vous vous demandez comment j'ai fait pour trouver ce diamant, c'est grâce aux Écrans de Libération (site très sympa ^^)

Pour les curieux qui seraient ici, je vous pousse vers mon nouveau site ^^